Definitivamente...

...eu não brinco mais...tô de mal...

Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era
natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à
terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br...

É mulher sofre!!! (Isso é só pra rir um pocuo..mijei nas calças de taaanto rir...kkk)

Cara..eqsuecí uma porrada de logins e senhas dos meus fotoblogs e blogs..caraca..e o weblogger que não coopera...fala sério...

I FEEL GOOD
James Brown

Whoa-oa-oa! I feel good, I knew that I would, now
I feel good, I knew that I would, now
So good, so good, I got you

Whoa! I feel nice, like sugar and spice
I feel nice, like sugar and spice
So nice, so nice, I got you

{ sax, two licks to bridge }

When I hold you in my arms
I know that I can't do no wrong
and when I hold you in my arms
My love won't do you no harm

and I feel nice, like sugar and spice
I feel nice, like sugar and spice
So nice, so nice, I got you

{ sax, two licks to bridge }

When I hold you in my arms
I know that I can't do no wrong
and when I hold you in my arms
My love can't do me no harm

and I feel nice, like sugar and spice
I feel nice, like sugar and spice
So nice, so nice, I got you

Whoa! I feel good, I knew that I would, now
I feel good, I knew that I would
So good, so good, I got you
So good, so good, I got you
So good, so good, I got you
HEY!!

"A raiva te torna menor, enquanto o perdão te força a crescer além do que você era."
-- Cherie Carter-Scott



caloteiro | s. m. | adj.


caloteiro






s. m.,
aquele que caloteia ou faz calotes;

adj.,
mau pagador

*Como podem existir pessoas assim...fala sééério...

Receita da vida

Eu quero... deixar de ser filha para ser mãe, de ser amiga para ser mulher e de ser hóspede para ser dona da minha casa.
Eu tenho... um Deus grande e nuuunca estou só!
Eu acho... tanta coisa e, no achar, me perco toda.
Eu odeio... me sentir uma palerma.
Eu sinto saudades... de tanta coisa, acho que até da própria saudade.
Eu escuto... o barulhinho das pequenas coisas.
Eu cheiro... a rosa de Saron.
Eu imploro... para não ter de implorar.
Eu me arrependo... de pensar muito se vou me arrepender ou não.
Eu amo... o tempo todo, sempre e para sempre.
Eu sinto dor... no calo do meu dedão do pé...rsrs.
Eu sinto falta... do que ainda vou ter.
Eu me importo... com as pessoas que fazem diferença na minha vida.
Eu sempre... sorrio quando algo bom vem à minha mente.
Eu não fico... sem afeto.
Eu acredito... em Deus.
Eu danço... balé clássico, para eu não me esquecer que ainda levo comigo uma menina, e dança do ventre, para eu me lembrar que já sou uma mulher.
Eu canto... no meio da tarde quando quero me animar.
Eu choro... todo santo dia.
Eu falho... quando quero, conscientemente, acertar.
Eu luto... só se valer a pena.
Eu escrevo... porque as palavras fazem parte dos meus dias.
Eu ganho... carinho quando espalho delicadeza.
Eu perco... o que não tem mais tanta importância assim.
Eu nunca... desisto do qu eu quero.
Eu me confundo... quando o meu coração e a minha cabeça resolvem se estranhar.
Eu estou... no ponto de equilíbrio, bem no meio.
Eu sou... uma pequenina feita de amor.
Eu fico feliz... quando percebo que sou a mulher que sonhei para mim.
Eu tenho esperança... de que o sol entre sempre pela minha janela, mesmo em dias nublados.
Eu preciso... de carinho.
Eu deveria... cuidar mais de mim.

Todo o frio do mundooooo...bbbbrrrrrrrrrr...
...
...
...
...Já perdí a conta de Quantas postagens eu deletei aqui...tô totally em off...
...Tosei minha cachorrinha poodle...(Tá parecendo uma ratinha..rsr)...Tá..eu sei...tá frio.. mas a pobre tava ridícula e minha pimpolha não penteava a infeliche...conclusão: tive de mandar lavar e tosar...agora, tenho um novo "sonho de consumo": pintá-la de rosa...rsrs.
...Graaaaças a Deus...pelo o menos, por este mÊs, minhas dívidas estão quitadas...ALELUIAAA!!!rsrs
...Cáaara...como deteesto gente caloteira..fala sééério...como pode existir pessoas assim?
...hj é minha folga e vou ficar bem relaxadaaassa no sofá...comendo pipoca e tomando chá...(na verdae, tomarei um pórre de chá hj...)...claro q terei de lavar minhas madeichas loras primeiro...tá um acoisa de loko...Erg...rssr
...Quem inventou o fds merece um baita beijo no meio da boca....rsrs
...hj tem show da banda ?"Hill song United" e eu não vou...não curto muito...e neste frio...há-há...té parece q eu iria num show neste frio e ainda de uma banda q não curto muito...fala sééério, vai...
...Minha filha tá me chamando pra fazer chapinha em seu cabelo...Putz...
...Tô com um baita frio...bbbrrr...e detesto frio...de paixão...
...Comprei um perfume..."ORGANZA"...Muito bom...(Minha nova mania adotada: Fazer coleção de perfumes...)
...Quero ser rica ...tem como?
...Queria q todo mundo daqui de casa fossem sair..qualquer luagr e deixassem a casa só pra mim...pra eu não fazer a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e n-a-d-a...
...Vou começar os preparativos da festinha de aniver. da minha filhinha...
...Preciso criar vergonha na cara e reformar minhas agendas de anos passados...não tenho como mais gurdar por anos e anos tanta quinquilaria...o problema será conseguir ...mas serei forte..muito forte...fortíssima...rsrs...
...Preciso comprar um gravador de cd/dvd urgenteeeeeee...(Tenho eu culpa do meu micro ser da geração passada e não ter?rsr) O problema é $$$...que nada! É solução!rsrs
...Preciso compôr mais...
...
...
...
...off...
...
...

... porque às vezes o que a gente mais precisa
é de alguem segurando a nossa mão
e dizendo "tudo vai ficar bem"...

Poesia no Lapis de Cor...
Memória
Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.


Carlos Drummond de Andrade

Valor maior é aquele que damos a nós mesmos

"Nós não sorrimos porque somos felizes, nós somos felizes porque sorrimos."
-- William James

"Um dia sem riso é um dia disperdiçado."

-- Charlie Chaplin

Maninhos...q saudade do verão...fala sééério..."Se não tivéssemos inverno, a primavera não seria tão agradável:
se não experimentássemos algumas vezes o sabor da adversidade,
a prosperidade não seria tão bem-vinda."-- Anne Bradstreet

Cara....ando bastante sumida... a canseira me impede de postar...trampando...viajando...malhando...estudando...
"Quase sempre a maior ou menor felicidade
depende do grau da decisão de ser feliz."
-- Abraham Lincoln

Tipos de Dietas

Tipos de Dietas

Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram fazem parte da estatística são mentirosos. Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG.

Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer.
Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa
Você pode comer a vontade!
Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas intestinais e, conseqüentemente, de convívio social.
Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você joga uma granada na feira, achata o caldeirão de sopa até virar uma moeda, e vai numa churrascaria rodízio. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.

Dieta do Alfabeto
É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) o sujeito come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta do Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e 2 bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface e uma fatia de queijo branco
Jantar: Um tomate e uma lasca de alcachofra
Lanche: uma xícara de gelatina incolor, inodora e sem gosto.
Sobremesa: uma colherzinha de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. O volante do carro fica todo marcado de mordidas de raiva e ansiedade. E os resultado são excelentes! Você faz dieta 2 semanas e perde 14 dias!

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com feijão logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando carne defumada.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Pode funcionar porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma. Alías, se o Fittipaldi sobreviveu a própria dieta (que podia ser apelidada de Seven Days Die)...

Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! Aí você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa cantina.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do japonês dono da quitanda e ele troca de carro todo mês por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de melancia.

Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu calçado, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".

Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoas morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfes ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram tinta spray azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu...2 meses.


Todas foram reprovadas. Não tem jeito. A melhor dieta é aquela que receita doses moderadas de fome e tentações. E doses generosas de atividade física, seja ela qual for...

Dicas básicas num restaurante

Para comer tudo e parecer que está dieta.
Encha seu prato com tudo que tem direito (massas, carnes, friuturas, etc). Depois, cubra tudo cuidadosamente com folhas de alface e agrião. Coloque tomate por cima para segurar firme as folhas e todos ficarão admirados com a bela e grande salada de você pegou.

Para fazer dieta e parecer que está comendo de tudo.
Forre seu prato com todo tipo de mato que encontrar no buffet (menos os de decoração). Depois cubra com algumas poucas tiras de espaguetty, cuidadosamente esticadas e paralelas para esconder a salada. Todos acharão muito apetitoso o seu grande prato de massa e ficarão impressionados como você não engorda.

Nos dois casos, é preciso colocar a comida rapidamente na boca para que você não seja desmascarado.

PS. Que droga...hoje comi demais...e ao invés de ir dar uma corrida no Ibirapuera, fiquei aqui escrevendo esse texto completamente inútil. Teclado não gasta calorias...gastar, ate gasta, mas teria de ter digitado o equivalente a uma enciclopédia com 12 volumes para emagrecer umas 50 gramas. E sem ponte de sorvete do lado.

...tudo tem cheiro de coisa nova...jeito de surpresa pela frente...eu gosto disso...

...e a menina acordou do seu sonho rosa...
porque cansou de brincar de sonhar...

(Não fui eu quem fez este vídeo, mas ameeeeei..depois de ter assistido ontem de noite, o filme "Como se fosse a primeira vez"...

...
...
...



Rí moooooito...kkk

Houve um tempo
em que
eu quis
que
o sol
nascesse
azul.


Recordar:
do latim
re-cordis,

tornar a passar
pelo coração.

Eduardo Galeano, epígrafe de O livro dos abraços

do Lat. *recordare, por recordari


v. tr.,
lembrar;

trazer à memória;

Nossa memória nada mais é do que cacos de uma história
que sequer conseguimos enxergar com começo, meio e fim.

Os Filhos de Caim (Catedral)

Os Filhos de Caim
(Catedral)


Quem fala mal de mim
São os filhos de Caim

A inveja mata, a inveja destrói
Corrói, mói, dói

Uma raposa vinha andando livremente
Quando olhou para um cacho de uvas
Ela achou as uvas tão bonitas, lindas,
Saborosas e tentou as uvas alcançar,
Mas não conseguiu alcançá-las
Então, no mesmo instante começou a dizer

Elas não eram tão bonitas assim,
Elas não eram tão gostosas assim


"Não use sua imaginação para invejar o jardim do outro. Todos nós escolhemos imagens que moldam nossas vidas. Se o jardim do outro é poderoso, use-o como um modelo e seja grato pela inspiração."
-- Dr. Sonia Choquette

(Essa é pra vc, "lindinha anônima"...)
"O termômetro do sucesso é meramente a inveja dos descontentes."-- Salvador Dali


"Se você deseja viajar longe e rápido, viaje leve. Deixe pra trás todas suas invejas, ciúmes, incapacidade de perdoar, egoísmo, e medos."

-- Glenn Clark

(Galerinha... como podem ver, não teremos mais espaço para comentários, mas, se quiser mandar email pra mim... eu terei o prazer de responder, ok?
Eu poderia ficar dias e dias... retrucando... atacando...como - infelizmente - algumas criaturas gostam de viver fazendo...rs...mas, na boa... sou da paz...isso não é comigo...Mas, os meus amigos -somente os meus amigos -são bem vindos SEMPRE neste meu espaço rosa...)



Te incomodo?
...


...


...


q peeena...rsrs

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais:

Isto É
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político."

VEJA
"...fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região.
'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."


NOTÍCIAS POPULARES
"Sangue e tragédia na casa da vovó."

Revista CLÁUDIA
"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência."

CAPRICHO
"Esse Lobo é um Gato!"

SEXY - (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo).
Título de capa: "Essa garota matou um lobo!"

JORNAL NACIONAL (Willian Bonner)
"Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" (Fátima Bernardes)
"Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".

FANTÁSTICO (com Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da
barriga de um lobo, não é mesmo...?"

CIDADE ALERTA
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte
público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo
mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

O ESTADO DE S. PAULO
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

PLAYBOY - (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo)
Título de capa: " Veja o que só o lobo viu".



GALERINHA...
POR MOTIVOS DE CORRERIA, NÃO FOI COLOCADO OS CRÉDITOS...
ESTE TEXTINHO ACIMA FOI TIRANDO DO BLOG "perfume de mulher", da minha amiga vitaminada Márcia...quem quiser ver outras coisas legais, basta clicar em: http://www.perfume_de_mulher.blogger.com.br
(Peço desculpas para a Màrcia...os corres foram os únicos motivos de não tetr colocado os crédito, viu amiga...pode ter certeza q, caso tiver algo seu aqui, seu nominho e seu blog estarão tb.Bjinhu!
Qto às pessoas q nem pra se identificar servem, eu tô me lixando pra vc!)