Tipos de Dietas
Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram fazem parte da estatística são mentirosos. Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.
E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.
Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG.
Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer.
Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.
Dieta da Sopa
Você pode comer a vontade!
Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas intestinais e, conseqüentemente, de convívio social.
Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você joga uma granada na feira, achata o caldeirão de sopa até virar uma moeda, e vai numa churrascaria rodízio. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.
Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.
Dieta do Alfabeto
É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) o sujeito come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.
Dieta do Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e 2 bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface e uma fatia de queijo branco
Jantar: Um tomate e uma lasca de alcachofra
Lanche: uma xícara de gelatina incolor, inodora e sem gosto.
Sobremesa: uma colherzinha de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. O volante do carro fica todo marcado de mordidas de raiva e ansiedade. E os resultado são excelentes! Você faz dieta 2 semanas e perde 14 dias!
Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com feijão logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando carne defumada.
Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Pode funcionar porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma. Alías, se o Fittipaldi sobreviveu a própria dieta (que podia ser apelidada de Seven Days Die)...
Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! Aí você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa cantina.
Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.
Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do japonês dono da quitanda e ele troca de carro todo mês por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de melancia.
Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu calçado, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".
Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoas morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfes ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram tinta spray azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu...2 meses.
Todas foram reprovadas. Não tem jeito. A melhor dieta é aquela que receita doses moderadas de fome e tentações. E doses generosas de atividade física, seja ela qual for...
Dicas básicas num restaurante
Para comer tudo e parecer que está dieta.
Encha seu prato com tudo que tem direito (massas, carnes, friuturas, etc). Depois, cubra tudo cuidadosamente com folhas de alface e agrião. Coloque tomate por cima para segurar firme as folhas e todos ficarão admirados com a bela e grande salada de você pegou.
Para fazer dieta e parecer que está comendo de tudo.
Forre seu prato com todo tipo de mato que encontrar no buffet (menos os de decoração). Depois cubra com algumas poucas tiras de espaguetty, cuidadosamente esticadas e paralelas para esconder a salada. Todos acharão muito apetitoso o seu grande prato de massa e ficarão impressionados como você não engorda.
Nos dois casos, é preciso colocar a comida rapidamente na boca para que você não seja desmascarado.
PS. Que droga...hoje comi demais...e ao invés de ir dar uma corrida no Ibirapuera, fiquei aqui escrevendo esse texto completamente inútil. Teclado não gasta calorias...gastar, ate gasta, mas teria de ter digitado o equivalente a uma enciclopédia com 12 volumes para emagrecer umas 50 gramas. E sem ponte de sorvete do lado.
